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一個人的奔跑
我在思考
背向影子，無處可逃
遠處的霓虹，看不清
我看不清
一個人的孤寂
我有理想
那年的廣場，純情熱血
他們的表情，看不清
我看不清
一個人的街道
我在沉默
凌晨1點的躁動，點一支煙
矗立的路標，看不清
我看不清
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昨晚作了一個夢
竟然一下子置身于奧巴馬的家中
偷聽到了他與他妻的對白
他似乎已經厭煩了她撒嬌的小伎倆
轉過頭，抱著一摞剛買來的書
分散在廁所的洗臉池上、樓梯上、臥房的床上
然後，他坐在落地窗旁，隨意翻開一本書的某一頁
上面寫著：
他曾擁有黑社會背景，但也是一個多才多藝的人
他曾唱過許多青春閑愁，生活憂傷
也曾留下一首自白詩，名叫《自由》，以下是部分節選
我要說話的自由
（因為這是我作為一個人的基本權利）
我要與人交流的自由
（因為這是老天爺賦予我的本性難移）
我要釋放滿身熱血的自由
（因為我是一個有血有肉的憤怒青年）
我要享受你的車子、房子、票子的自由
（因為你我擁有一樣的赤裸身軀）
你爲什麽要捂住我的嘴，塞住我的耳朵，摁住我的雙手雙腳
不讓我吶喊，傾聽，揮舞旗幟？
你憑什麽騎在我頭上，對我指東指西，對我說太陽從西邊升起
你他媽到底有什麽權力
遲早有一天，我們會噴張滿身熱血，把你甩到太平洋里
讓你看我們一條條新褲襠的勃勃生機
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二月物语：
她被周圍的際遇牽著走
像一條隨遇而安的大馬哈魚
在任何地方、任何環境都可以延續自己的未來~~~
而我的際遇是一塊總跑慢的機械表
永遠也跟不上時間的腳步
我的心追著時間跑
際遇卻扯著我的衣角
於是我只能像一隻清道夫偷躲在人群的一角
喘息，喘息~~~
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每次讀都會情不自禁笑出聲的詩
超級馬力歐 BY 鴻鴻
意大利人，馬力歐
出門旅行
遇見貓頭鷹
就跳過去
遇見鴨子
就踩死
遇見墻
就撞
撞出蘑菇
就吃
吃了
就會長大
超扯的后現代詩
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終於可以說出深埋心底、已經發霉的疑問:
爲什麽自己無法體驗到快樂的滋味？
什麽才是真正的快樂
是一杯冰涼的可樂一口下肚后喉嚨的暢快刺激嗎
是人群中突然被一個冷笑話笑到肚子痛嗎
是面對壯闊靚麗的美景時的唏噓不已嗎
是塞滿抽屜里的一張張畢業證書嗎
或許答案簡單的可以濃縮到一種叫多巴胺的腦部分泌物上
但是現在我只想不停的意識流下去
窗外，鞭炮聲隆隆
屋內，我仍然迷失在漆黑的森林
一顆心像懸在一根細弱蟬絲的線上
拒絕未來，不愿前行
如果上帝非要挑選這樣的人存在
但，爲什麽會是我
爲什麽全世界都要拋棄我
還是，我主動地固執地遠離這個世界的美麗
這難道就是后工業時代敏感小孩兒的宿命
一生不停地在等待一個并不存在的戈多
而我的戈多就是我的快樂
我住在廢棄小路旁的一顆梧桐樹下
呆呆的望向路的盡頭
等待著我的戈多到來
而它卻不曾存在
每當我抬起頭望向天空
空中彌漫著閃動的星條
是否就是一個個已經離去的靈魂
24克的靈魂，飄飄忽忽，充斥在整個目光所及的天空
遊離于他們曾經或喜愛或厭惡或留戀或憎恨的那片土地
抑或那根本就是空虛的我的荒謬想象
而我將把這個爲什麽再次掩埋在內心深處
然後繼續走在路上
看黃昏，夕陽，日出，日落
看春、夏、秋，冬
無情的流過
聽流年話語
聽鞭炮隆隆
一笑而過
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2009-01-26
A new year - [生存生活]
感謝上帝
祈禱上帝
我愿以我精神上的苦痛，換取家人身體上的健康
感謝上帝
祈禱上帝
我愿用孤獨、孤僻和孤絕換取世界的一個微笑
感謝上帝
祈禱上帝
我愿穿梭于社會的邊緣和中心來換取人們心中的安寧
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如果你肯傾聽
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要怎樣用文字去形容 一種苦
是否吐露了文字就等於宣泄了情感？
當這種苦不再是少年美麗的閑愁
面對鏡中的自己，絢爛的霓虹
只留下痛··· ···
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霓虹的閃耀撩撥著往來者的心弦
紅綠黃藍，觥籌交錯
在光鮮華美的統一外表中迷惑，在昂貴的香水氣味里意亂神迷
我，只想逃，想回到15世紀，遙寄一株迷迭香給未來的自己
我，孤僻的局外人，走在孤獨的絢爛霓虹大街
你，喧鬧的過路人，倚靠在豪華遊輪的測弦上
看向霓虹映襯下的我
一副剪影，仿佛被彩虹包圍的迷惑中的我
我的美麗，只在這喧囂的霓虹暈圈中釋放，然後隱匿一旁
你的高尚，只曾在這無意中的一眼里閃耀，然後埋藏海底
電石火光
你的眼神飄向遠方，我的剪影遠離霓虹
我，孤僻的局外人，回歸寂寥的溫暖懷抱
你，喧鬧的過路人，再度享受狂歡的乖張
孤獨的人并不可恥
孤僻的心靈不需喧囂的慰藉
孤絕的靈魂也可綻放花之燦爛妖嬈
一如冥王星的美麗逃亡，一如小王子的純真微笑
向前走，不回頭
就算只能享受片刻夜的孤獨
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2009-01-22
最牛的“大便”，這是你干的嗎？ - [精神分析室里的對白]
第一眼印象 之 我爱大便
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09一個十年中的最後一年
10年的紀念日
20年的紀念日
50年的紀念日
60年的紀念日
。。。 。。。
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剛想通爲什麽會如此迷戀bright eyes, tiger lou,mew,梅碟（99之前）這些吟遊詩人了
原來他們創作出來的音樂有個共同的特點：都特糾結
或者說寫這些歌的人都特別擰巴
和生活，和自己擰巴的人最容易寫出糾結的歌
擰巴和糾結似乎也可以是一種生活態度
（我擰巴，我糾結，我照著鏡中的自己感到很美）
至少可以作為藝術創作的MUSE
而如今小心翼翼生活著的我究竟也還是個糾結的人
儘管繆斯姐姐們從不眷顧我這個小妹妹
于是纠结的人就拼命地聽著糾結的歌
直聽到， 無法習慣抒情的流行小調，狂歡的奔放舞曲，輕鬆的浪漫小夜曲。。。
而這種心境，很糾結，也很美
就像幾米說的“又寂寞有美好”
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今天是冬日的週六，整個小區都沒有電視信號
平日不曾見面的鄰居紛紛打開了大門互相詢問情況
很多人都是第一次相互交談，卻是在這樣一個不尷不尬的時刻
突然想起了一部日本電影，忘了名字，大概是 大停電之夜
那一夜的東京失去了炫目的霓虹燈，卻多了許多溫馨的、哀傷的、感人的故事
在沒有信號的今天，是否我們也能上演一幕幕感人的故事呢？
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恐怕不行， 因為我們還有收音機、電腦、電話、ipod... ...
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我是真的無法體會他們的心情，也不知需要受到多大的影響才能變成他們的同類
古羅馬的上層人都喜歡搞同性戀，那是屬於前基督教時代的流行時尚
準確地講，那些滿口愛情萬歲的羅馬哲人騷客其實絕大多數都是雙插頭
家中的老婆似乎只是一個能繁衍後代的擺設
而他們所追求和歌頌地愛情，多半都給了年輕俊美的同類了
在那時沒有人覺得這樣做有違社會道德，或許道德本身就是模糊不定，漂移流轉的呢？
同性之間的吸引力或許真的存在吧，我是真的不了解
以前有一個同學對我表白過
畢業后，在他的博客里得知他變成了gay
這讓我該怎么理解他的轉變呢？
也許他真的受了某種天大的刺激，使他短時間內改變了性取向
又或許是羅馬同性戀文化復活，再次風靡全世界乃至向來封建保守的中原大地？
The answer is blowing in the wind！
當越來越多的gay們如雨後的青蛙出現在我們身邊時
我只是希望他們的 愛 不是 趕時髦，追流行的嘔吐物
而是真正出於生理需求，荷爾蒙高度分泌的代謝物
接著真正的問題就來了：如果我喜歡的人，有一天，被我發現他是gay，那會怎樣？
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而我在25歲這一年要回歸傳統··· ···
20歲時，討厭說髒話，總是愛裝憂鬱，被人說是大智若愚
覺得一切都沒意義，可以隨時拿起彈簧刀對準手腕，但仍然盡情盡興地活著
25歲時，不自覺shit damn常掛嘴邊，突然發覺自己真的很愚
過馬路時小心翼翼，吃東西要儘量吃綠色健康食品，害怕乳癌洗澡時時常查體
20歲時，不自由毋寧死，頭腦中民主的旗幟隨同星條旗一直飄揚
懷疑傳統文化，批判應試教育的流毒，堅定的相信烏托邦美夢
25歲時，認識到絕對和相對的真正差別，看到了世間太多的灰色地帶
重新體味到詩詞的韻律美，開始研究鬼穀子的捭闔之術， 發現惡之花真的很迷人
20歲時，可以不梳頭就去教室上課··· ···
25歲時，出門前因打理不好的頭髮而苦惱傷神 ··· ···
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20歲時，頹廢卻有希望地活著
25歲時，無望卻認真地活著
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最近總是愛和別人吵架
不是和身邊的朋友 ，而是一些遠離我的不稱職的服務人員
不曾想今天的對手是個聰明反被聰明誤的南方小男人
不高不胖， 說話不清不楚， 眼睛對這電腦不即不離
不負責任的搪塞， 給了我又一個機會
不可放過， 否則內心的我怎會原諒自己
······ ······
不是天生喜歡吵架 ，只是想鍛煉自己的口，才 順便教育他們應該如何服務
不會真的生氣， 像演員一樣收斂自如
不知這樣的想法是否變態
不過倒是越來越能享受吵架的過程 ，特別是看到對方啞口無言 ，吹鬍子瞪眼時的可笑表情
······ ······
不才還是需要繼續努力錘煉辯論技巧， 某些方面做得還不是很完美
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從來沒跟任何人提過喜歡梅碟的事儘管喜歡的歷史， 不過匆匆悠悠一個月而已偽搖的我， 在虛空頭腦的某個空間固執地認為 他們很流行、 不地下、 不要滾第一次接觸要滾， 是在看完nirvana不插電演唱會之後那是在2003年冬天的一個十平米大的空間里迷戀于他怒吼時的痛苦表情嘶啞的嗓音在徒徒的四壁中飛速的環繞那一刻 藏匿在內心深處最最冷血的靈魂也顫抖了雙手那一年 沉浸在grunge里不能自拔喜歡一切骯髒、 純粹、 直逼人心的樂音隨後的幾年， 不斷地拷問著自己的靈魂質疑一切文明制度 ，蔑視愛的主題甚至極端到變相的拒絕戀愛想過結束 ，但還沒攢夠勇氣少年不識愁滋味， 愛上層樓， 愛上層樓， 為賦新詞強說愁2008年12月真正的嘗到了人生的苦痛過後慰藉我的竟然是被我罵幼稚的表弟ipod里的 人生海海“ 就算是這個世界 把我拋棄而至少快樂傷心我自己決定所以我說 就讓它去我知道潮落之後一定有潮起有什麼了不起〔我不能忘記〕 ”在那些無眠的午夜，陪伴我的除了一幕幕痛苦的畫面外還有伍岳淩純真的略帶幼稚的樂音讓我安眠給予我力量向前走那些夜晚， 我拼命的向上帝祈禱， 從頭到尾念叨著， 詩篇我不知是否是有益還是徒勞而只有伍岳淩輕鬆活潑地唱出憂傷的 瘋狂世界 時心底里才感覺到一絲溫暖 一時的解脫即便在這裡坦誠的面對內心的自己時， 我仍然無法說出喜歡兩字因為我不曾有過歌中唱到的人生那歌聲并不屬於我也許在2009年的某一天 我會討厭甚至遺忘了梅碟但在此時此刻我要感謝伍岳淩， 謝謝他陪我走過那段艱難時刻我仍然不會對別人說喜歡梅碟 不是因為他們很流行、 不地下、 不要滾只因為他們妥協了太多而今識盡愁滋味 ，欲語還休， 欲語還休， 卻道天涼好個秋！
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要多少後續的謊才能挽回撒第一個謊言時的慌張
在我的一生中撒過多少個謊呢
我想應該屈指可數吧
我是個笨腦筋
想要轉彎 卻不懂轉彎
想出异於事實的謊言 要死太多的腦細胞
但在昨天 卻對那個辦公室和走廊里的人撒了個彌天大謊
我已經記不清第一個謊是如何脫口而出的 沒有草稿 沒有參考書
只記得自那以後一個又一個熟練地 天衣無縫的謊言
如同一匹匹脫韁的野馬 連再老道的騎師也駕馭不了
它們是如此自由的馳騁在我的腦際 嘴唇和飛濺的唾沫中
我誠懇的表情 鐵一般的邏輯證明 竟也把老於世故的她騙得暈頭轉向
我是該暗自竊喜呢還是痛定自責呢
回家的公車上 陽光透過車窗照到我呆滯的臉上 預言就寫在那滿是灰塵的玻璃窗上
我的預言 我的未來 將要充滿謊言的未來
而我只見到另一個我 我的二十四重人格中的新成員
你好 又一個我 歡迎加入這個奇妙世界
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